lundi 30 janvier 2012

Je voulais vous dire, au sujet du congé parental….

Bon, certains articles particuliers ont fleuri dans les blogs que je suis habituellement avec assiduité .Il s’agit d’exposer de défendre la condition de la feignasse mère au foyer et de la manière dont elle subit vit ce choix. Je n’ajouterai rien au très bon article publié par Marie des Mamans Testent . Tous parlent de la reconnaissance de ce statut et du manque de tolérance généralisé, tant du sentiment d’impuissance que peut laisser cette condition je parle pas des petits bonheurs, faut bien pleurer dans les chaumières !

Mais il me semble qu’un point crucial n’aurait pas été abordé  en tout cas à mon sens.  Très généralement, ce sont les femmes qui prennent subissent un congé parental.  Forcément, ce sont elles qui ramènent le moins de bifteck  à la maison, tandis que Pôpa, le mâle dans toute sa splendeur, peut généreusement grâce à son mirifique salaire en moyenne de 17% plus élevé que celui de sa conjointe contribuer à la bonne tenue du foyer seule et unique contribution la plupart du temps.

Personnellement soyons égoïstes, je ramène la une plus grosse part du bifteck ici bas. Père Parfait et moi-même ayant la même ambition propension à rayer le parquet avec nos dents de devant ?, ni lui ni moi n’aurions opté pour la solution « je reste à la maison ». Lui parce que trop envie de monter en grade  dans son taf alors que logiquement ce serait à lui de s’arrêter, moi pour le même motif mais en plus pour le côté financier je perds mon taf, c’est le radeau de la méduse dans la kasbah !

Pour la plupart de mes amis, il apparaissait vital pour ma santé mentale que je reprenne le travail après la période gouzi gouzi areuh areuh. CEPENDANT, et bien que je n’ai absolument pas eu envie d’arrêter mon activité professionnelle, j’avoue que j’aurais aimé avoir le choix. Le choix de ne pas avoir la pression financière sur les épaules, le choix de pouvoir, si Je le désirais, m’arrêter pendant un certain temps pour m’occuper de Super Knoute…

Soyons honnêtes, une partie de moi plains ces pauvres mères coincées entre les couches, les cris et les rototos géants tout en jonglant avec le ménage et la cuisine. Une autre partie les envie, car elles ont pu choisir. Et c’est là, le vrai luxe. Alors, condition non reconnue ou pas, l’important est d’avoir fait ou pu faire le bon choix, et si vous vous êtes arrêtées ou pas, profitez en !

Welcome in ze paradoxe féminin pour les hommes qui nous lisent !

jeudi 26 janvier 2012

Des (des)avantages à naître en Janvier....

Toi, lectrice qui vas accoucher en Janvier... Ne lis pas ce qui suit... Tu aurais pu y penser avant comme moi, d'ailleurs.

Réfléchissons concrètement aux avantages de naître en Janvier par les temps qui courent:

- Tu peux fêter ton anniv avec tout tes copains de classe et t'as eu le temps de démêler ceux que t'aimes des autres!

- Euh... J'vois rien d'autre.



Côté désavantages:

- Ta première année, tu choppes direct toutes les saloperies t'es un bébé d'hiver, c'est connu. Tes parents apprennent par coeur le numéro de SOS Bronchiolite.

- Fiscalement parlant, c'est un massacre j'ai bien tenté des tours de périph by night dès le 23 décembre, rien n'y a fait!

- Un mois avant, t'as Noël, alors tu te tapes des cadeaux pourris ou pas de saison. Ben oui, pas d'autre occasion pour offrir la piscine gonflable dans l'année!

- T'es toujours la/le plus âgé(e)/grand(e) sur les photos de classe.

- D'ailleurs, tu rentres plus tard à l'école.

- Du coup, pas la pression, t'es propre moins vite.

- Et en plus, si tes parents peuvent percevoir des aides, elles sont diminuées de moitié à tes trois ans. C'est connu, Super Nounou diminue ses frais de garde de moitié à partir de ton anniv, car tu as atteint l'âge de raison.

- Et quand tu fêtes ton anniv avec tes potes, t'as que des cadeaux pourris, parce leurs parents aussi sont ruinés par Noyel juste avant!




C'est tout? Nan, moi je dis, Nullipare, démerde toi pour tomber enceinte avant le mois de mars et après celui de Septembre,

 Capiche?

lundi 23 janvier 2012

Joyeux Knout'anniversaire!

Aujourd'hui et depuis un certain temps, nous avons:

 - Appris comment bien positionner une couche pour ne pas qu'elle déborde et acheté un sèche linge à cause des ratages.

- Réussi à nous servir d'un mouche bébé et trouvé ça utile!

- Fait une croix sur certains de nos amis pour cause de Knoute pas sortable

- Pu aller 1 fois au cinéma et 2 fois au théâtre merci les grands parents!

- Changé 3 fois de nounou ne rigole pas, lecteur!

- Pu nous perfectionner en droit du travail et de la sécurité sociale c'est pourtant pas cette option que nous avions prise à la fac!

- Appris à monter/démonter un lit pliant en 2 minutes et ouais, ces choses là ne sont pas données à tout le monde!

- Appris ou ré appris à chanter les chansons nazes de notre enfance

- Fait au moins 5 incursions aux urgences ou chez SOS mèdecin rayon Pédiatrique c'est sensé aller plus vite

- Aidé notre mèdecin/pharmacien/kiné/infirmière à construire leur maison de campagne

- Acheté plus de paires de chaussures que jamais dans notre vie dans des tailles surréalistes 21??

- Passé des moments de fous rires et de bonheurs que je n'imaginais pas

- Remplacé nos priorités par la force des choses

- Pensé à autre chose qu'à nous toute la journée et jusqu'à notre arrivée le soir (parce qu'après, c'est monstro time!)

- Appris à aimer cette petite chose bien qu'elle nous reveille encore parfois la nuit!


Bref, aujourd'hui Super Knoute a 3 ans.


samedi 21 janvier 2012

Monsieur Bescherelle, venez à mon secours !

Pour les incultes cachez vous, le Bescherelle is ze référence en grammaire française…. Son nom vient d’un grammairien français du  19eme siècle, Louise Nicolas Bescherelle. Voili, z’avez au moins appris un truc, il exista vraiment, ce Sieur Bescherelle !

Tout ça pour dire que Super Knoute commence à être du niveau de certaines personnes fréquentant les forums Internet du style doctissimo non non je ne balance pas…. Je parle d’un niveau grammatical, il va sans dire qu’intellectuellement, elle est bien supérieure, bon sang ne saurait mentir…

Si je suis son raisonnement, tout verbe appartient au premier groupe l’a raison, ça simplifierait la vie de pas mal de personnes.

Donc, en vrac, et dans l’ordre d’apparition, nous avons le très fameux « Maman, je va descendrer ».

Puis, « je veux écrier » - écrire, hein, on parle du 1er groupe ;-)

« Super nounou va attendrer que j’arrive ». Moui ?

« Je peux viener avec toi ? » je suppose que dans ces cas là, elle a pris de son père ??

En plus compliqué : « Maman, Marcel ze Cat il va m’appartiendrer ? ».

En enfin, le non moins populaire : « Maman, j’ai bien comprendu ».

No comment. Super Knoute n’est pas mauvaise en grammaire, elle a juste décidé de prendre l’option la plus facile de la réforme de l’orthographe : la simplification des groupes verbaux !

Cependant, promis, dès qu’elle sait lire, M. Bescherelle trônera sur sa table de nuit !

La prochaine fois, on aborde les néologismes orthographiques ou phonétiques et on compare avec les statuts facebook de nos amis ?

mardi 17 janvier 2012

Une « enfanlescente », ça existe ??

Parce que là, j’attends avec impatience l’adolescence… Si c’est à l’aune de ce que nous vivons en ce moment…
Pour se lever le matin, Super Knoute rechigne / braille/ grogne/ hurle qu’elle veut rester dans son lit et est à moitié endormie quand on l’habille au moins, quand elle sera ado, elle s’habillera tûte seule !
Pour prendre son ptit dej, lui faut ses dessins animés sinon, c’est le drame… Comme c’est Père Parfait qui gère le matin, j’évite d’y aller avec ma remarque anti dessins animés débiles.
Quand on l’appelle pour manger, « attend maman, je suis dans ma chambre ». ça me rappelle quelqu’un à l’adolescence, mais qui ?? .
Quand elle est scotchée sur l’Ipad, elle en oublie toutes les choses de la vie . Une future geek ?
Elle veut pas prendre son bain. Tous les gosses adorent ça, faut qu’je tombe sur celle qui aime être crade absolument ??
Elle me parle comme à une m… de manière impertinente et prend son air supérieur pour m’expliquer les choses tu fais 95cm, alors t’es mal placée pour me donner des ordres !
Elle va s’enfermer dans sa chambre dès qu’elle est contrariée ! au moins y’a moins de bruit dans le séjour !
Elle est rétive à toute forme d’autorité maternelle…. Et répond dès qu’elle le peut parfois à plat !
Alors là, j’attends impatiemment ses 11 ans paraît que ça commence tôt maintenant, pour enfin avoir une justification à ces comportements et user de punitions qui marcheront ! pas facile d’avoir une Super Knoute qui va au coin d’elle-même pour punir tout ça tout ça !
Quelqu’un /une dispose t il du modèle Enfanlescent pour partager sur des sévices méthodes d’éducation de manière constructive ? A vot’ bon cœur !

 

vendredi 13 janvier 2012

Un peu de Zoologie/culture Générale…

Amis fans des animaux rares, vous aurez aujourd’hui l’immense l’incommensurable honneur de faire connaissance avec un truc bizarre un animal peu commun, j’ai nommé, la Moufette.

Kesskeseex ??

Définition :

La Moufette est également appelée « bête puante » ça vous rappelle quelqu’un ??, et vient d’Amérique du Nord. C’est un animal carnivore de taille Petite à Moyenne, jusque là on est d’accord sur la ressemblance, avec une double rayure blanche sur le dos. Gné ? Cette espèce est surtout distinguée par son habitude à sécréter des liquides toxiques, très nocifs pour l’odorat non non je ne parle pas de Père Parfait… Présente sur tout le continent américain, et également en Indonésie et aux Philippines. Elle est souvent confondue avec le Putois. Haha ??

Jusqu’à la semaine dernière, Super Knoute me soutenait qu’elle était une « petite chienne » c’est le mari de Super Nounou qui t’a dit ça ?? . Les enfants et leur imagination m’inquièteront me dépasseront toujours…

Depuis ce week end, Super Knoute m’affirme qu’elle est une Moufette jusque là, au vu de la définition, et hormis la couleur, chuis d’accord ! qui pète ok, tout va bien !.

Ayant entrepris de vastes recherches de définition d’origine de cette nouvelle apparence pour ma fille, j’en déduis donc qu’au-delà du fait d’être extrêmement sexistes et d’idéologie post baba cool y’a qu’à voir la tronche de leur maison que les Barbapapa permettent tout de même de diversifier la culture animalière des croûtons.

Signé La Très Mauvaise Mère de la Moufette qui Pète !

mardi 10 janvier 2012

Etre très Mauvaise Mère transcende certaines choses…

Je suis comme vous ou pas ? … Certaines choses me paraissaient infaisables avant d’être môman. Rien que d’y penser, j’en étais mortifiée/dégoutée/écoeurée/défaitiste ? Je me suis toujours dit que je n’arriverai jamais à m’occuper d’un Super Knout, étant donné mon peu de penchants vers les Gnômes….

En fait, toutes celles qui me disaient ‘mais si, tu vas voir, c’est en toi quoi, la Force ??’, je ne les croyais pas… Il s’avère que j’ai eu tort. Faute avouée à moitié pardonnée !

Dans l’ordre, voici les choses que j’aurais jamais au grand jamais imaginé être capable de faire avant d’avoir Super Knoute :

-          Ne pas dormir. C’est un fait, on a eu droit aux coliques nocturnes. C’te m…. Super Knoute qui braillait toute la nuit à promener pendant 3/4 heures sur l’épaule et à avoir envie de la balancer par la fenêtre pour que ça s’arrête ! J’ai survécu. Maintenant, quand on se débarrasse de  laisse quelqu’un garder Super Knoute, j’arrive même plus à dormir plus tard que 9h… M’a changée, cette petite, c’est sûr !

-          Les soins du cordon. Je ne pensais pas être capable de désinfecter cette chose ce tentacule d’Alien mal cicatrisé . Et bien si. C’est possible. Mais c’est vraiment pas jojo !

-          Changer les couches. On y arrive et même avec le sourire, moins après la diversification… ça me débectait de voir toutes ces mère poupougner leurs croutons après avoir essuyé leurs étrons  En fait, je me suis rendue compte que si tu changeais pas le croûton, PERSONNE n’allait le faire à part Père Parfait, mais l’est pas là tout le temps, le bougre !, et que donc, ça ne pouvait qu’empirer si tu ne t’en chargeais pas !

-          Couper les ongles de Super Knoute. Même maintenant, Père Parfait ne se sent toujours pas. Faut dire que c’est aussi délicat que de faire de la couture avec des gants de boxe.

-          Nettoyer le vomi. Ça m’a toujours donné envie de gerber rajouter ma touche perso quand je voyais quelqu’un malade… Même punition que pour la couche, si personne s’y colle, ça puera ad vitam aeternam…

-          Dans le même registre : dormir dans le même lit qu’une personne qui vient de vomir. Ça non plus, même plus jeunes et après cuites, Père Parfait a toujours été obligé de faire chambre à part le cas échéant…

-          Pleurer avant de confier Super Knoute à quelqu’un. J’ai toujours dit que plus tôt je  reprendrai le travail m’en débarrasserai, mieux ce serait, comme quoi !

-          Embrasser un gosse plein de pustules volontairement !!, et pire, prendre le bain avec lui… Et si, ça, c’est fait !





Chuis pas une si mauvaise mère, nan ?

dimanche 8 janvier 2012

Là où tu pensais qu’avec tes amis, c’était pour la vie…

Je sais je sais… un enième article sur les divergences en terme d’éducation. C’est tout moi. Tout a été dit, ou presque. Mais cela ne manque de me surprendre personnellement à chaque fois

Suffit de lancer le sujet entre la poire et le fromage entre l’apéro et la goutte et là, z’êtes partis au moins pour 2 heures de palabres.

Passque naïvement suis-je seule sur cette terre ????  tu penses qu’à éducation, études ou pas ?  et profil socio professionnel égal, en additionnant les atomes crochus ou non et ton penchant affectif, toi et tes amis de tûjûrs auront la même vision éducative pour vos mouflets respectifs du coup ils seront fréquentables et se marieront entre eux et auront beaucoup d’… non non ?

Que NENNI. Arrête de te faire des films. Quand l’un avoue être pour une fessée sur mouflets, pas sur sa femme, enfin ce qu’ils font en privé, hein ? , l’autre trépigne en brandissant sa qualité d’avocat à la cour pour porter plainte contre la main violente justicière ? .  Tu es sévère avec Super Knoute Pustule quand eux parlent doucement pour expliquer les choses t’y arriverais pas, n’essaie pas !,  tu uses du coin comme du bâton et eux du dialogue …

Quand l’un avoue confesse ? lire des contes de Grimm à ses croutons,  l’autre s’offusque contre les dérives sexistes mais t’es un peu d’accord quand même et rétrogrades de ces contes datant de l’âge de pierre – un âge où Maman restait à la maison et où Papa ramenait le bifteck tout en fourrant les pieds sur la table à son arrivée pendant que Môman couchait les marmot tu rêves, hein ??.

De toutes les façons, ta vision éducative n’appartient qu’à toi. Libre à toi de lire Raiponce et d’expliquer à Super Knoute que Maman est la Chef car elle  a la carte bleue. Libre à toi de raconter Sam Sam à ton crouton sur le ton décalé du dessin animé. J’pensais pas dire ça un jour… Vos visions diffèreront forcément à un moment ou un autre.



Un conseil, abstiens toi de parler éducation Knoutique, et vous resterez amis pûr tûjûrs…. Sauf avec TMA (Ta Meilleure Amie pour les intimes) qui elle, débattra, mais ne jugera pas (enfin j’espère !)

Finalement, t’as le droit d’être une Très Mauvaise Mère quand même merde alors!

jeudi 5 janvier 2012

Instruments de torture & co…. Ze story of ze Mouche Bébé

J’avoue que jamais je ne me suis intéressée aux enfants avant d’avoir Super Knoute. Même maintenant, je n’aime toujours pas les enfants des autres. Autant avouer que la maternité m’a fait découvrir un univers et une sémantique totalement inconnus avant la date fatidique. Dans le top 10 des éléments improbables, voici le meilleur :

-          Le mouche bébé : Pour moi, c’est ze truc improbable. En gros, comme ton crouton sait pas se moucher c’est con à c’t’âge là c’est à toi de le faire.  Comment ça marche ? Tu fourres l’embout dans la narine pas trop fort, sinon ça saigne, et tu prends l’autre bout dans la bouche en aspirant heurk.  Rassure toi, y a un filtre tu choppes pas les crottes de nez comme ça. Mais bon, c’est vrai que l’action + le bruit ont de quoi rebuter les plus volontaires.



-          Les ciseaux à bout rond : C’est pour quoi ? C’est pour couper les ongles griffes de ton monstre.  Comme ça, ça fait pas peur. Mais prends une chose d’à peine un mois, et là, ça paraît moins intuitif. Faut surtout pas couper les doigts avec pourtant ce serait facile, et là, t’as la pression du père Parfait qui LUI ne veut surtout pas s’y coller – toujours pas à 2 ans et demi d’ailleurs. La variante : les ongles de pieds. C’est pas mal non plus.





-          Le body croisé : ça, au final tu trouves que c’est bien. Mais avant de démouler, quand tu laves le machin et que t’arrives pas à accrocher les pressions dans le même sens qu’avant lavage, t’as l’air bien con c’est du vécu.



-          Les bouts de sein : keskecé ????? Bon, uniquement en cas d’allaitement. Si t’as choisi le mode biberon dès le début, t’auras pas à les utiliser. Ça se met sur tes nibards pour les protéger des gencives agressives et en cas de crevasse (ouais, la même chose que sur les mains, mais sur les nibards…. Arggghhhhh ! Un livre m’a sauvé la vie : l’allaitement de Marie Thirion, à mettre entre toutes les mains/nichons enfin pour celles qui veulent allaiter.



-          Le tire lait : gni ? Le tire lait est à la mère allaitant ce que la trayeuse est à la vache laitière (doux pléonasme…). Si tu bosses et que t’allaites, t’en auras besoin. Père Parfait est allé chercher pour myself à la pharma la version électrique de la chose, d’une marque au nom doucement évocateur : Kittet. C’est comment ? ça se présente comme une petite valise cabine (pour les nulles) et ça pompe tes nibards. Si t’allaites et que t’as cette version : FUIS. Ou plutôt achètes un truc manuel du genre avent ou autre marque électrique qui ne te charcutera pas, même si c’est payant.



-          La gigoteuse/turbulette/Nid d’ange/fourre tout : En fait, c’est la même chose. Les marques ont juste donné un nom différent pour que tu t’y retrouves pas. C’t’une sorte de sac de couchage dans lequel tu insères/fourres ton crouton pour qu’il dorme bien sans s’étouffer avec des draps.



-          Le stérilisateur : mouahahah….. Ze chose marketing de la mort. Quand on sait que l’OMS indique qu’un passage au lave vaisselle suffit pour stériliser un biberon et que beaucoup de foyers en sont équipés, moi j’dis c’est le truc inutile par nature. Enfin, tu fais ce que tu veux moi j’dis ça, j’dis rien.



-          Les slops jetables. Avoue, avant d’accoucher, ou d’y aller, tu savais pas que ça existait, hein ?? Bein maintenant, bienvenue dans le monde du glamour et du manque d’intimité – t’as pas encore accouché, tu sais pas ce que c’est…. Ce sont des slops filets que tu peux acheter en grande surface qui

mardi 3 janvier 2012

Varicelle, par moi tu ne passeras pas !!

Bon, tout est dans le titre. Super Knoute est devenue Super Pustule poil au c… Fort opportunément, la chose s’est déclarée avant de prendre le train, le premier bouton ayant pointé son nez très exactement 1h avant c’te sens de l’à propos, cette petite !

Très consciencieusement, j’ai bien interrogé tous mes voisins de wagon s’ils avaient eu les boutons maudits, pour être sûre qu’on ne mette pas la mort d’une mamie sur ma conscience… Et le trajet a été looooonnnnngggg….  Toulouse- Paris = 5h30. Même en TGV. Même en première. T’as l’impression que l’espace-temps se détend et qu’en, fait, ça fait 11h. dans ton esprit, ça fait VRAIMENT 11h. Surtout si TGV bondé et que Super Pustule squatte tes genoux sans dormir ou en chouinant sans compter l’aspect esthétique des choses

Ce à quoi j’avais omis de penser côté cruche inside, c’est l’incertitude qui entoure MON petit postérieur… Personne n’est en mesure de me dire si j’ai oui ou non eu cette p… de maladie ! Pas même ma propre mère comme quoi, être très mauvaise mère est bien héréditaire ! Bien évidemment 1er réflexe dobble Cruche inside, c’est de regarder « adulte varicelle » chez Gogole. Re Cruche !!!!  NE JAMAIS REGARDER GOGOLE SI T’ES MALADE !!! Là, tu t’imagines tout de suite à l’article de la mort avec une pneumonie carabinée et des pustules qui te ruinent le visage ad vitam j’avoue que dans un métier au contact avec les clients, c’est pas trop le pied !

Bien évidemment, Super Pustule ayant senti que j’essaye maintenant de l’éviter me demande des câlins tout le temps à croire que j’ai une paire de c… qui m’est poussée en même temps que ses boutons ! Si je déclarais cette chose pourrie, on pourrait enfin ;-) dire que la fille vole la beauté de sa mère chuis modeste, hein ?

Bref, ce matin, j’ai fait une prise de sang pour être fixée sur ze Potentiel Varicelle dans mon ptit corps. Joyeux Noël, Félix, et Bonne année, Hein ??



Ps : Soldes sur la Varicelle !!! Si vous la voulez, je vous fais parvenir un doudou contaminé par DHL ou Chronopost!