Rendez nous Tchoupi!!

Je crois que Père Parfait craque.... Ce matin, il m'a fait la réflexion suivante: "tiens, ils adaptent les dessins animés aux parents"
Ah oui, comment ça? " Ben oui, tu vois, la mère de Sam Sam, elle est habillée en chaudasse avec sa combinaison de latex, tout ça pour faire fantasmer les parents.

Mouais. Tais toi, tout le monde a le droit de s'exprimer. Ceci dit, si quelqu'un connaît un bon psy, je me fais une joie de lui envoyer Père Parfait en analyse pour découvrir ce qu'il essaye de me faire passer comme message et je te rassure, hors de question que je rentre dans ma combi en latex en étant au 6ème mois...

Moi j'dis, RENDEZ NOUS TCHOUPI!!!!

Mate comme elle est glamour, sa famille!!! De quoi calmer Père Parfait pour un certain temps, nesspa?

L’Enfant, un animal comme les autres ?

Je sais, ça pose débat… En même temps, c’est pas comparable, hein ? L’Enfant crie plus fort, tu ne peux pas l’abandonner pour les vacances, ni le piquer s’il est méchant, tout comme t’es obligé de le torcher alors que le chien/chat, pas besoin et il met des plombes à apprendre à marcher. Point positif, ses soins vétérinaires sont remboursés par la sécu quoi que, si t’as une bonne assurance, et si t’es tordu ou que t’en fais beaucoup, ça peut te rapporter un peu. Mais ça vit plus longtemps qu’un animal sauf une tortue ? Et ça a besoin  de plus de place pour s’épanouir, sans parler des problèmes de garde, alors qu’une gamelle d’eau et des croquettes et ton chat/chien vit toute la journée très bien dans le jardin. Enfin, ça compte fiscalement parlant, alors que même si tu donnes un nom de mec/fille à ton chat, lui il compte pas pourquoi tu crois que ze Cat s’appelle Marcel ??.

J’arrête. Je sais,  tout ça, c’est mal de l’écrire ! Mais il n’en reste pas moins que certain(e)s font toujours l’amalgame. J’en veux pour preuve la description de tapis ci-dessous, trouvée sur un célèbre site d’achats groupés :

·  Confort et design dans votre salon jusque là, tout va bien, c’est un peu ce que l’on  demande à un tapis, non ?

·  Longue fibres (50mm) 100% polypropylène compatibilité animal/mioche à poils longs à prouver

·  Type de fibres idéal si vous avez des animaux ou des enfants en bas âge LAAAAA. Donc, animaux ET enfants en bas âge seraient utilisateurs du même type de fibre. Pourquoi ? Voici l’explication :

·  Inaltérables et indéchirables, ils résistent durablement à la saleté pourquoi pas, tout cela se tient !

·  Repoussent les acariens et réduisent les allergies Finalement, z’ont pas tellement tort

·  La présence de ces tapis absorbe et réduit les bruits dans la pièce Il est vendu où, que je l’achète !!

Donc, pour les fabricants, c’est la même. Remarque, je me rappelle d’une soirée chez un ami, où j’ai partagé une fabuleuse discussion avec un gay en couple qui me disait qu’avoir des enfants, c’était génial. Ce en quoi j’avais temporisé voulant être un peu en empathie en arguant de l’absence de vie sociale et notamment de l’impossibilité de sortir au ciné ou d’improviser une soirée si pas de babysitter. Et là, il m’a servi : « Nan mais je te comprends trop bien (sic !), j’ai le même problème avec mon chien, je ne peux pas le laisser seul et la Dogsitter me coûte un bras ». Sisi. Ce mec se prive et prive son ami de ciné pour un chien. Ça existe.

Ne reprenons également pas la réflexion d’une proche de ma famille, qui, à l’époque où Super Knoute était bébé, m’avait sorti « Tu n’as qu’à la laisser toute seule à la maison le temps de nous amener à la gare » «  ha mais non, je suis bête, tu peux pas à cause du chat ! ». Pour sa défense, cette personne est blonde.

Tout ça pour dire qu’au final,  je pense qu’animal et enfant ne combattent pas dans la même catégorie, mais je ne ferai pas de troisième, j’adopterai un chien à la place !

Plongée dans l’univers parallèle de la médecine spécialisée

Au vu de la mésaventure nous étant tombé dessus récemment, tu te doutes que, bien qu’ayant déjà fait une incursion chez le dentiste, nous allons devoir pousser les investigations plus loin pour super Knoute.

Déjà, je dois l’admettre, ma fille qui habituellement est en mode hurlant cassage de couilles quand elle va chez un médecin, m’a plus qu’impressionnée. Etait-ce le conditionnement à base de « Tu vas voir, il a un masque de super héros et un Siège Volant pour te soigner les conneries qu’on peut pas raconter, j’te jure » ou « Papa A DO RE aller voir le dentiste, tu veux faire comme lui hou la menteuse !! » Toujours est il qu’en arrivant au cabinet pas les chiottes, hein, Super Knoute était détendue du slip. Elle a bavardé peinarde avec le dentiste pourtant je te rappelle que ça pissait toujours le sang , et a même accepté de faire les radios des dents sans brailler avec une autre personne que moi tu te rappelles, mini Knout en route = pas de radio…

Bref, Super Knoute a fait preuve d’un courage sans nom alors que moi-même j’étais prête à fuir sans demander mon reste.

Arrive le moment fatidique où le dentiste l’arracheur de dents, te glisse que « non, la dent n’est pas rentrée dans le palais, elle a bien dû l’avaler à toi les 3 prochains jours de m… pour être sûre que pas d’occlusion intestinale, nesspa ?, mais il faudrait sûrement l’emmener voir un spécialiste pour enfants ».

 Gné ? Parlons nous d’un pédiatre ?? Keskele rapport avec les ratiches ?? Et ben, non, figure toi que nous sommes en pleine phase de découverte d’un nouveau concept médical infantile : le ……. Roulements de tambours……. Dentiste Pédiatrique !!!! Et ouais. Ça existe. Ça t’en bouche un coin, hein ??

Donc, pour résumer, le Dentiste Pédiatrique est spécialisé dans les ratiches de moins de 7 ans. Soit avant qu’elles ne tombent normalement. Tu t’en doutes, cette profession est extrêmement répandue, il suffit de feuilleter les pages jaunes je blague, hein, parce que cherche pas, tu ne trouveras RIEN.

Ce monsieur ou cette dame, ne soyons pas sexistes, évalue les risques quand à la mastication du mioche, à sa diction – on a déjà une boite à Bizous à la place des bijoux, ici – et à la place que pourraient prendre les dents définitives potentielles, pour éventuellement placer un écarteur de dents. Promis, j’t’envoie une photo de l’appareil de torture, s’ils décident de relier les dents de ma gamine avec le TGV.

Pleine de bonne volonté, je pars donc à la recherche du graal praticien. Après un des centaines d’appels auprès de dentistes, je tombe ENFIN sur une assistante qui me dit qu’ils renvoient les mioches sur lesquels ils ne sont pas compétents auprès d’un hôpital obscur à Ivry Sur Seine. Recherches sur Internet en évitant les forums effectuée, il s’agit bien d’une unité spécialisée. Que j’appelle. Qui me dit de passer en urgence « soit les mardis, mercredis ou vendredis de 8h30 à 10h30 ou 13h30 à 15h30 ». Z’ont tout compris. Vu la desserte d’Ivry, le créneau du matin n’est pas vraiment celui le plus approprié, tandis que celui de l’après midi tombe en plein dans la sieste. Youhou !! Du coup, je laisse Père Parfait s’y coller…

Petit aparté : Je dois avouer même si, je ne renonce pas à l’étude et l’analyse d’une nouvelle catégorie de praticiens, que je suis profondément dégoutée que Super Knoute ait perdu sa ratiche. L’esthétique était SON argument pour excuser le caractère de merde. La pauvre, elle devra se coltiner soit une dent en moins en zozotant de plus belle, soit un appareil avant même l’âge légal normal pour en porter. Tout ça pour un Débile Profond. Je suis désolée d’avoir dû lui expliquer le concept de la Petit Souris avant l’heure et d’avoir à la rassurer tous les matins quand elle me demande « Maman, ze suis mosse ? ». Allez, plus que 4 ans à attendre !

L’instinct maternel pour les nul(le)s

Mouhahaha… Tu te dis que l’instinct maternel est inné. Personnellement, j’en doutais jusqu’à avant-hier. Avant-hier, peu avant 17h30, mon cher téléphone sonne allo, c’est le monsieur de la dernière fois ? le té-lé-phone…. J’m’égare … affichant le numéro de Super Nounou. Déjà, y’a un bin’s, elle t’appelle JAMAIS à cette heure là, ou elle t’envoie un SMS du genre enfin un gros POPO dans le POT, qui arrive quand tu es en business review avec tes clients importants, sinon c’est pas marrant et du coup, tu te dis qu’il y a baleine sous caillou/Gravier, whatever.

Tu réponds (ben ouais, tu vas quand même pas la laisser appeler Père Parfait en cas de non réponse, déjà que t’es une mauvaise mère), et Super Nounou, paniquée, te dit que Super Knoute s’est fait défoncer la gueule pousser contre le mur par Débile Profond l’un  des mioches gardés avec elle et que :

1/ Elle a une dent en moins

2/ Elle l’a avalée

3/ Elle pisse le sang et ne veut pas qu’on la touche bizarrement elle m’appelle moi à ces moments là, et pas son père

4/ 2 autres dents bougent.

Ramasse tes affaires, éteins ton portable (l’ordi, hein, pas le tel, on sait jamais, Débile Profond pourrait avoir l’idée de la mordre avant que t’arrive et il pourrait avoir la rage, ce ptit con), fourre tout dans ton sac, choppe ta veste, saute dans ta voiture, et fais un trajet en 30 min au lieu des 1h habituelles t’as deviné, j’habite en région parisienne.

Délègue à Père Parfait l’appel au médecin et toi, prend tes mimines pour appeler ton dentiste et le voir en urgence. T’as de la chance, ce nouveau dentiste a REELLEMENT la même notion que toi de l’urgence et te propose pas de passer dans un mois, c’est déjà ça.

Et là, il te reste ¼ d’heure pour déterminer ce que t’as envie de faire à la grognasse bonne femme qui a engendré le monstre abject Débile Profond. Tu fantasmes sur un coup de genou bien placé ou un jeté dans l’escalier, tout comme sur une humiliation verbale et physique à base de privation de sommeil et d’énucléation. Je sais, je suis tordue. Ou juste sur l’application de la loi du Talion tu sais, œil pour œil, dent pour dent, c’est approprié, nan ?? .

Finalement, tu optes pour une solution civilisée improvisée au dernier moment. Quand la salope mère tente de te dire bonjour, tu prends ton air méchant te force pas, tu SAIS le faire à ce moment là, il est NATUREL et tu lui lance : « Non là, on ne se parle pas. Je ne voudrais pas que mes mots dépassent ma pensée et dire des choses que je pourrais regretter dans le futur quoi que ? Donc là, vous allez rester sur le côté, attendre sagement que j’ai remballé ma gamine pour l’emmener chez le dentiste, et PEUT ÊTRE qu’un jour on se re parlera. En tous les cas, pas maintenant salope. »

Et là, une fois repartie avec ta gamine qui a sa bouche en sang et te demande un calin, tu te rends compte, quand tu fonds en larmes, que l’instinct maternel, c’est ça, putain, et que t’es capable des pires choses pour protéger ton mioche, même si t’es une Très Mauvaise Mère.

Ps : ne sois pas choqué par les mots violents que j’ai employés, toi, lecteur. Débile Profond a réellement un souci, il a traité le week end dernier son grand Père de « connard » et a essayé d’agresser sa mère à l’aide des dents d’une fourchette. Sans parler des autres mioches qui l’ont déjà subi.  Cet incident se serait déroulé avec un autre gamin, le recul aurait été possible, mais avec celui là, c’était tellement prévisible… Je ne te dis pas le fond de ma pensée, mais quand un môme est méchant – ce qui est manifestement le cas, les exemples ci-dessus n’étant qu’une partie de la formidable réserve de conneries de ce demeuré cet enfant - tu ne peux t’empêcher de faire le parallèle avec les chiens méchants et leur devenir. Après tout, c’est pas ton mioche !

P…. de cauchemars ! P… de Loup !!!

Depuis 1 an, Super Knoute nous fait des crises régulièrement de cauchemars.  Vers 1h du mat’ genre quand t’es en pleine phase paradoxale et vers 3h comme ça, t’as le temps de commencer à t’endormir pour récupérer du coup d’avant… Résultat, on a une tête de zombie quand durent ces crises.

According to les pécialistes (j’ai nommé les grands walalah des chtis n’enfants, les pédo psychiatres) « Très fréquents entre 1 an et 8 ans, cauchemars surviennent plutôt en fin de nuit, dans la phase de sommeil paradoxal connard, c’est plutôt en plein milieu pour bien nous faire ch… . Brutalement réveillé hurlant toute bouche dehors, faudrait mieux dire, votre petit dormeur se souvient parfaitement des images angoissantes qui l’ont perturbé et craint qu’elles ne reviennent le hanter s’il se rendort du coup il appelle celui/celle qui est à portée de main, l’Escalve. Incapable de distinguer ses rêves de la réalité jusqu’à l’âge de quatre ans, il réclame alors votre présence à grands cris pour se rassurer kesske je t’ai dit plus haut ??. Bien que difficile à supporter au quotidien tu m’étonnes, cette période est naturelle et nécessaire à son développement psychologique  pffffffffffffff on peut pas zapper cette étape ou alors avec un bon Lexomil ??

Bref, chez nous, le truc récurrent, c’est le loup qui mange le pyjama gné ??? je VEUX la même drogue !! Toutes les nuits, Super Knoute se réveille en hurlant sa mère qu’un loup essaie de manger son pyjama. On avait partiellement résolu le souci en lui expliquant que si Marcel Ze Cat était si gros notre chat tient plutôt du veau, on dira qu’il a les os solides, c’était parce qu’il mangeait les loups et qu’elle devait donc l’appeler LUI en priorité la nuit. Dernièrement, Super Knoute s’est mise à chasser Marcel Ze Cat de sa chambre, car « tu comprends maman, il ronfle trop fort la nuit » j’vois pas où est le problème, on va le faire opérer ? . Conséquence fort logique malgré sa blondeur, le loup est revenu saleté de loup ! .  En même temps, on va pas la blâmer, ce cher Canidé est présent dans toutes les histoires glauques et mange toujours les gentils nenfants/cochons/adultes.

Quand une personne très proche, leblogdelinnc a offert à super Knoute le livre suivant, notre premier réflexe hormis dire merci à la dame a été : «  P…. encore une histoire de loup glauque qui va nous faire retomber dans des cauchemars casse c… »

Puis,  l’une de nos invités s’est mise à le lire… et le suspens a été entier, jusqu’à la fin, qui casse le mythe du Loup, tout en humour. Vazydonc acheter ce pitit bouquin qu’il est sympa (aux éditions Milan, je jure, pas payée pour faire de la pub) qui change VRAIMENT des histoires classiques de méchants loups qui mangent les petites filles/cochons/bucherons et autres !

Ps : si vous avez d’autres bons plans pour dédramatiser le machin, je PREND !!

Qui qui c’est le Méchant ??

Hello tout le monde ! Aujourd’hui, je m’interroge pour savoir si ce sentiment est partagé : Y’en a-t-il obligatoirement toujours un plus sévère que l’autre dans le couple ?

En ce qui me concerne, je ne peux que répondre par l’affirmative, même si Père Parfait me contredira sans cesse sur le sujet pov chou, il a réellement le sentiment d’être méchant…  Tout ça après une semaine de vacances knoutiques gardiennées par Père Parfait. Au programme : Mickeyland, Aires de jeux, shopping mais attention hein, pas de l’utile, comme des fringues, que des conneries du genre jouets, bonbons, etc…  et gastronomie avec arrêts chez le Clown américain pratiquement tous les midis pour un bon nuggets/frites des familles. Je te rassure, y’avait LARGEMENT de quoi nourrir tout le monde SAINEMENT arrggghhhhhh ! le mot interdit !!! dans le frigo. Il va sans dire que Super Knoute a été habillée comme une cloche toute la semaine forcément, si tu la laisses choisir ses vêtements, ça donne libre cours à certaines, comment dire, fantaisies vestimentaires qu’il faut brimer…  et que l’épisode du bain le soir a très trop souvent été survolé. Quoi, intolérante, moâ ??récupérer une Knoute crasseuse, puant la frite et habillée comme un clown tous les jours… J’vois pas ce que tu veux dire

Il n’empêche, que même si Père Parfait a le sentiment d’avoir passé une semaine harassante à trimballer sa Knoute à droite et à gauche pour satisfaire ses moindres désirs  et à sortir sa CB systématiquement, je me dois d’exprimer mon mécontentement. Les sorties, je dis oui. Mais pourquoi  L’Homme craque t il systématiquement quand sa Knoute lui fait des yeux de merlan frits/la crise du « j’merouleparterre » ou pire le « jeboudesijelaipa »  pour quémander une connerie qui lui paraît indispensable sur le moment et qu’elle va délaisser tout de suite en arrivant at home?? Quelle crédibilité me reste  t il quand je dois lui dire non ?

Au final, je sais qu’il faut que l’un d’entre nous soit plus sévère good cop/bad cop, c’est juste que moi aussi, j’aimerais parfois que ce soit la fête du slip  lui faire plaisir quand je la garde et dire amen à tout… Mais je n’ai pas le droit, sous peine d’en faire définitivement une gosse pourrie gâtée. Alors du coup, je suis la MECHANTE.

Et vous,  qui qui c’est le MECHANT ?

ps: Tu remarqueras Lecteur, la sublime interprétation de Madameoagentille... Comme tu le notes, je suis une bête en dessin! ;-)

Un joyeux Non Anniversaire !

Cela doit bien faire un ou deux mois que je  dresse prépare Super Knoute à l’anniversaire de son Père. Pour être plus précise, je lui ai appris un peu à la manière du perroquet à lancer « Joyeux anniversaire ! »

Résultat, cela fait 2 mois qu’elle lui lance à la volée « Zoyeux anniversaire, Papa » je sais, elle a un problème de zozotement, mais elle est Blonde… Et que tous les jours on la déçoit lui dit que « Non, ce n’est pas encore aujourd’hui, Super Knoute » et on lui dit que le comique de répétition a fait son temps… Elle n’aurait pas un petit côté chevalier et Laspalès, cette petite ??.

Et ce matin, au moment du câlin coup de tête matinal, je lui glisse : « Super Knoute, aujourd’hui, c’est l’anniv de Papa, tu lui souhaites ?»

Et là, réponse qui fuse : « Non ». What the Fuck NON ????? « C’est pas l’anniv de Papa ». Ben si. Mais c’est pas grave, on va lui chanter une tite chanson quand même…

Alors, NOYEUX NON ANNIVERSAIRE PERE PARFAIT !!

 

Conspiration… connaître ou non le sexe de son (futur) enfant, là est la question !

Nous enfin moi, tu t’en doutes, faisons partie du peu de fous furieux qui refusent de savoir quel va être le sexe de leur futur enfant.  

Pour Super Knoute, chez moi, c’était par peur d’avoir une fille, et de reproduire le schéma socio éducatif de ma très chère mère. Tu noteras que c’est raté : la peur n’évite pas le danger, et le fait de ne pas savoir n’a pas changer Super Knoute en ptit gars (Remarque, cher Lecteur, qu’une opération chirurgicale peur cependant toujours avoir lieu pour le futur).

Pour Mini Knoute, nous renouvellerons l’expérience. Tout d’abord parce qu’au final, c’était vachement sympa qu’à la maternité Père Parfait me sorte, quand je lui ai demandé ce que c’était « Attends, j’vois rien ! ». Qu’ensuite, au-delà de l’hyper médicalisation de la grossesse, la seule surprise qu’il nous reste à part le fait qu’il ou elle soit potentiellement très moche et amoché à la naissance, c’est le sexe, et ça, ça vaut le coup d’attendre. Qu’enfin, nous avons déjà des vêtements premier âge mixtes et une chambre bébé qui l’est également.

Le plus drôle là dedans a quand même été la réaction de notre entourage. C’est allé du « comment tu fais ?? Moi je pourrais pas » je te demande pas de te projeter mais de respecter mon choix… au « Et pour les achats, vous ferez comment ? » et non, tu ne pourras pas acheter de cadeau de naissance pendant les soldes ! En passant par le « C’est galère, faut choisir plusieurs prénoms, vous n’arriverez jamais à vous mettre d’accord » raté, on avait un prénom mixte adaptable ! j’te le donne pas, mais c’est du genre Raymond/Raymonde.

Certains ont quand même fini par accepter. Tous sauf ma propre mauvaise mère, qui jusqu’au bout a été persuadée que nous savions et que nous ne voulions pas lui dire rien qu’à elle … Mouhahaha Esprit tordu, quand tu nous tiens !

Ça a même été plus facile à gérer car personne n’a pu critiquer en avance le choix de prénom je sais, y’a toujours des cons, et qu’on a bien pu se marrer avec les pronostics des uns et des autres. C’est une fille, non, un garçon, non, une moufette ! Super Knoute a dû très précoce changer de sexe au moins 4 ou 5 fois en 9 mois… Fortiche, la Knoute !

Toujours est il que j’aurais pu avoir la tentation de savoir, en étant seule, lors d’une visite de courtoisie aux urgences hier soir, mais je n’ai PAS craqué. En même temps, le doc qui m’a fait l’écho pour voir si tout allait bien là dedans m’a demandé quelle était notre préférence, je lui ai dit qu’ayant une pisseuse fille, on aimerait bien un garçon, mais qu’on prendrait ce qui sortira, n’ayant plus trop le choix à l’heure actuelle. Il m’a répondu en me disant : «  mais une deuxième fille, c’est bien aussi, au final l’important étant que ce soit en bonne santé ».

Mouais. Du coup j’ai fortement le doute, et me dis que ce sera une deuxième fille. D’un côté, c’est pas mal, parce qu’on est d’accord QUE sur le prénom fille et c’est pas demain la veille qu’un d’entre nous cèdera avec nos caractères conciliants. (Imagine à la naissance le gros blanc si c’est un mec).

D’un autre côté, on a donné les prénoms de nos grands-mères maternelles en deuxième et troisième prénoms à Super Knoute et ceux-ci sont plutôt jolis et intemporels. Tandis que du côté des Grand mères paternelles, c’est le Tchernobyl des prénoms (du style Norberte et Betrande), alors Pov gosse, va falloir qu’on change notre fusil d’épaule.

Arrgggghhhhhh !!!! Toute seule contre eux / elles !!!! Heureusement, Père Parfait a deux jambes pour qu’elles s’y accrochent en même temps ! Heureusement, il me reste Marcel ze Cat !