vendredi 29 juin 2012

Back !


Ben voui. Les meilleures choses ont une fin. 2 semaines de vacances, c’est déjà bien, non ? même si j’y serais bien restée deux semaines en rab, moi. Au final, tout s’est plutôt bien passé. Le Pierre et Vacances super Knoutique que nous avons généreusement booké était plutôt pas mal. Si t’es intéressé(e), il s’agit du village de Pont Royal. De premier abord plutôt huppé (ben ouais, c’est un domaine pour le golf à la base), on a eu l’air de ploucs en débarquant à l’entrée. Le village est plutôt très mal indiqué. En gros, sans carte, tu te paumes. Et il fait grave faux.  Le concept du faux village provençal perché là haut sur la colline version Pierre et Vacances. Et au niveau réception, sont pas des rapides non plus, les gens. J’avais précisé lors de ma résa que je serai enceinte de 6.5 mois, (sous entendu, pense à nous mettre dans un endroit accessible, parce que : 1/ les escaliers, je les padore c’est le mot Knoutique pour indiquer qu’on déteste, 2/ Père Parfait se tape le déchargement du matos seul enfin non, avec Knoute entre les jambes qui veut aider, la notion d’  « aide » étant toute relative.  Arrivés, je demande au ptit con réceptionniste si cette remarque a bien été prise en compte. « Mais bien sûr, Madame déjà, tu m’aurais appelée Mlle, je t’aurais mois padoré, mais de toute façon, tous nos appartements sont déjà attribués ». Avec de l’aplomb. Et TOUTES les clefs dans le tableau de la résidence alors qu’il était 9h du soir. Prends moi pour une truffe.

Et ben, je te le donne en mille. On a été dans un premier temps logé au deuxième sans ascenseur, of course, là haut sur la montagne accessibles par 3 escaliers. La vue était sympa, j’dis pas, mais arrivés là haut suant comme des phoques ça sue, d’abord ?, on s’est dit qu’au jour le jour, c’était JUSTE pas possible.

J’ai bien attendu que Père Parfait décharge et monte tous les bagages tu commences à me connaître, chuis charitable comme fille, et j’ai décidé d’aller brailler à la réception pour quémander un nouvel appart au rez de chaussée. Ptit con n’était plus là. Il avait compris que je lui en collais une si je le revoyais. Et on a finalement été déplacé en RDC. A côté de la piscine principale. Avec un vrai jardin. Sisi. Comme quoi, il faut toujours brailler plus fort que les autres.

A part ces mesaventures de réception, le centre était plutôt pas mal, knoutiquement parlant. On a donc jonglé pour la première fois de notre vie entre l’air de jeux, les piscines, et la mini ferme. Et on a globalement passé de bonnes vacances. Même si la facture du parking à la fin du séjour a considérablement refroidi notre ardeur. 

Bon, voilà, je jure, pas payée pour faire leur pub, à P&V, mais c’est vraiment pas mal, les piscines sont bien entretenues et sécurisées avec ce qu’il faut de maîtres nageurs peut être veiller à plus les muscler, cependant ?  et des toboggans aquatiques sympa, + des distractions pour Gnômes. Et tu peux acheter ta tranquillité en les collant au baby club. Voili, me remercie pas, maintenant que je t’ai fais baver sur mes vacances, je vais pouvoir me mettre à bosser et déprimer en voyant tout le monde partir à son tour !

jeudi 14 juin 2012

Holiday!




Et OUAIS!!!!!!!


Allez, pour te mettre dans l'ambiance et te consoler car tu restes au boulot, CADEAU:


lundi 11 juin 2012

Les astuces qui m’ont/me sauvent en ces temps (difficiles) de grossesse


Je n’ai pas la prétention de concurrencer Marie des Mamanstestent pour sa très trop ? détaillée liste de maternité dont tu trouveras le lien aukazou  j’ai pas de mini frigo dans ma chambre, perso, mais il y a quand même à mon sens des petits trucs qui m’ont sauvée / me sauvent encore :

-          Le coussin d’allaitement. Truc con. Avant d’en avoir un, je me demandais bien à quoi pouvait servir ce boudin ridicule, ayant la même forme qu’un traversin tiens, j’ai déjà un traversin. Une des sages femmes de l’hosto m’en a vanté les mérites et j’ai franchi le pas en prenant une couleur acceptable. Résultat, il ne m’a plus quittée de ma grossesse et a fait sa réapparition, Marcel ze Cat s’en délectant également, et il nous a servi entre autres pour l’allaitement / donner les biberons et pour les siestes de Super Knoute. A mon sens, c’est le truc improbable sur lequel j’aurais jamais misé un kopeck qui est rétrospectivement Gé NiaL.

-          Le son de blé. Kesskecex ? C’est un remède naturel pour améliorer le transit. Crois-moi, 2 cuillerées à soupe dans ton yaourt du matin, et tu dis adios à la constipation et à un trou d’balle potentiellement en chou fleur… Suivez mon regard.

-          Les bottins. Nan, tu les jettes pas. Je sais, t'aimes bien pajesjaunes.fr . Ils peuvent t’aider sous ton matelas pour surélever tes jambes la nuit, si, comme moi, t’as de la chance et tu fais de la rétention d’eau – ayest, j’ai entamé mon cursus hippopotamesque

-       L’huile d’Argan. Je ne suis pourtant pas une huileuse émérite. Comprends je m’oint très irrégulièrement. Mais avec ce machin qui sent un peu bizarre, faut l’avouer, je n’ai pas récolté une seule vergeture de ma première grossesse. Là, j’en ai plus en stock, chuis passée sur du Mixa, on verra si c’est aussi efficace ou si ma peau est naturellement souple ça fait un peu « parce que je le vaux bien », non ?

-          ZE bouquin qui a sauvé mon allaitement : « L’allaitement » ben ouais, c’est con, comme titre, de Marie Thirion. A lire avant, pendant, histoire de préparer tes nibards la bataille.  

-          Mes ballerines chéries…. Ben voui, je suis pratiquement toujours en talons aiguilles. J’avoue même avoir la connerie de re tenter régulièrement. Et mes ptites ballerines noires me sauvent la vie. Elles tiennent dans mon sac à main je sais, j’ai un GROS sac à main, le 24h de Darel, ou alors dans ma sacoche d’ordi mais si, la poche de devant quand je pars en déplacement !

-          Les pastilles Vicks. Distribuées légalement en grand Surface. Nickel contre les nausées surtout si elles te pourrissent la vie pendant 8 mois. Et dernièrement, le Limon et Nada touche menthe de Minute Maid. D’habitude, ça me décape le bide, mais là, ça aide ces putain de nausées à se barrer plus vite.

-          And of course : Internet et ses méandres pour les sites d’habillement de la grossesse, qui m’a permis de découvrir Séraphine, Mamanana, Envie de Fraises et Asos maternity notamment… Que ferais je sans toi, mon mac chéwi ??



Bon, si j’en ai d’autres qui me reviennent, j’vous dis quoi, pis si vous avez des trucs à partager, don’t hesitate ! Et surtout, n'oublie pas tes deux cuillerées de :

samedi 9 juin 2012

Avant, j'avais une vie (sociale)

Moi, je m'en rappelle.

Je me rappelle que je pouvais charreter au boulot et aller boire une bière avec les collègues après.
Je me rappelle que je pouvais ensuite aller au sport sans culpabiliser du temps que je prenais pour moi.
Je me rappelle que je pouvais partir avec mon homme un week end sur un coup de tête.
Je me rappelle qu'on pouvait recevoir/ accepter des invitations/sorties à la dernière minute.

Le sens du verbe "prévoir" m'était quasi inconnu.

Je n'avais pas peur de prendre l'avion toute seule avec Père Parfait.
On choisissait notre lieu de vacances en fonction de nos goûts et on partait à l'aventure avec nos sacs à dos et les billets d'avions en lieu et place de séjour pépères.

On se faisait au moins un restau la semaine et on allait au théâtre tous les mois.
On allait au cinéma.
On allait à des concerts (ensemble).
On lisait nos bouquins d'une traite.
On faisait des grasses matinées après les grosses soirées (ou pas). 
On s'achetait des fringues à un prix indécent, enfin, dans la limite de nos moyens.
On hésitait à investir dans une MG cabriolet.

Je me rappelle de ma liberté, de notre liberté.

Mais je sais aussi que j'ai découvert que d'autres choses peuvent compter plus que toi. Des choses pour lesquelles tu apprends à te sacrifier et qui peuvent même te rendre la vie agréable différemment.

Mais je ne renie pas non plus le fait d'avoir eu une vraie vie sociale avant Super Knoute.

mercredi 6 juin 2012

Ce que la grossesse change en toi...

Récemment, je me suis mise à pleurer devant un épisode des desperate housewives, ce qui n'est PAS DU TOUT mon genre à ma décharge, celui où Mike est enterré.... Père Parfait m'a interrogé du regard en prenant un air moqueur. Putain d'hormones!

Les mêmes qui te font avoir un raisonnement à l'encontre de toute ta logique habituelle.

Pour ma part, comme tu le sais, en ce moment, je ne peux pas manger un gramme de chocolat sans courir le risque de dégobiller ma reum dans les toilettes dans l'heure suivante. Alors qu'habituellement, le chocolat, je kiffe. J'ai plusieurs tablettes à 90% dans mon placard elles me servent beaucoup en ce moment, d'ailleurs. Je pourrais vivre d'une perfusion reliée à une fontaine de chocolat.

Ou à une machine à café. Qu'accessoirement je ne supporte plus non plus en ce moment. Alors que Geowge en dehors du fait d'être le prénom de mon Padre est mon ami le plus cher, notamment son fils Volluto. 
J'en ai donc logiquement une cargaison non utilisée en ce moment. Patience, tout vient à point à qui sait attendre.

Dans le genre douceurs, j'ai récemment été malade avec un chamallow p.... un chamallow, tu te rends compte, je suis tombée bien bas, et avec une bouteille de jus de pommes. Je sais, c'est moche. D'autant plus quand tu te prends de passion pour le jus de Pamplemousse qui habituellement te retourne le bide et que là, tu écluses, tes yeux plissés d'extase. Je fais l'impasse sur les interdits de la grossesse qu'habituellement tu fais plus qu'apprécier: champagne, muscat, vin rouge/ blanc, cocaïne nan j'blague.

Mais les bizarreries que tu peux constater ne s'arrêtent pas là. Tu sais que tu dois changer abandonner ta garde robe habituelle. Mais tu ne pensais pas te prendre d'amour pour les pantacourts molletonnés ouais, ceux qui te font ressemble à ta grosse voisine, ni pour les nu pieds plates, alors qu'habituellement, tu résides sur des talons aiguilles. Tes bottes au mollet ne ferment plus. Qu'à cela ne tienne, prends tes tongs... Dans lesquelles tu as du mal à rentrer. Putain de rétention d'eau.

Ne parlons pas de la lingerie. Adieu ensembles sesky et élégants. Bienvenus coeurs croisés dignes de ta Mère Grand. Faut au moins ça pour soutenir ton 95D. Bienvenus, glamourissimes soutiens gorges d'allaitement sauf si tu vends un rein pour t'en payer un plus sesky que les autres.

D'habitude, tu ne mets jamais de jupes. Mais là, tu les adores.

C'est clair, la grossesse ne permet pas à ton cerveau de tourner rond. C'est peut être un mec, finalement, ce qui expliquerait cette absence de raisonnement?

lundi 4 juin 2012

Ces moments inoubliables de la grossesse...

Bon, tu l'as remarqué, je suis dans ma veine "parlons des grosses". Mais c'est justifié. Ce matin, j'ai dû aller faire les examens pour le diabète gestationnel. Ouais, ceux dont t'as jamais pas encore entendu parler, Nullipare... Tu sais, notre ami écossais, O'Sullivan.

Ben ouais, les exams que tu repousses à la dernière minute procrastination quand tu nous tiens, parce que tu sais que tu vas passer un mauvais quart d'heure deux heures et demies. Pas que les autres examens soient particulièrement agréables  les visites de suivi mensuel me font penser au bizutage d'une de mes amies entrée en Véto avec des vaches et des bouteilles de bière, mais celui là, il détient la palme.

Tu SAIS que tu vas te faire piquer 3 fois en 2 heures de temps, en ayant, juste après la première piqure, ingurgité du glucose sous forme liquide qu'on aura pris la peine de te ramener avec une paille pour que ça passe mieux. Autant, j'aime bien les trucs sucrés, autant là, c'est franchement à gerber d'ailleurs tu cherches la poubelle, mais ils en ont pas mis, pour pas que t'aies l'idée, autant ce truc, c'est une des choses les plus infâmes qui m'ait été donné de goûter. Et tu as l'obligation de rester au labo 2 heures, sans avoir le droit de faire les boutiques à côté. joie, bonheur, allégresse.

Comme me l'a dit Père Parfait quand je l'ai laissé confortablement installé dans le lit ce matin ben ouais, faut aussi être à jeun pour profiter à fond de la chose, "Il faut souffrir". Cherche pas, y'a pas "pour être belle" derrière. Il faut juste souffrir. No comment. Finalement, c'est facile pour lui de faire cette remarque, il n' pas trop de conséquences.


vendredi 1 juin 2012

Pourquoi doit on obligatoirement être heureuse, enceinte ??


Ce diktat me met hors de moi. La plupart des personnes ne comprennent pas que je n’aime pas être enceinte grosse.  Pire,  il semble malvenu de l’exprimer pourtant on est bien libre de sa pensée ? et elles bizarrement ce sont des femmes, vive la solidarité ! me font systématiquement les gros yeux en ajoutant que j’ai de la chance.

Alors oui, je sais, malgré un incident de parcours, je tombe facilement enceinte. Ça doit être dû à la vie antérieure de Père Parfait qui devait être un lapin ou une souris ?  . Je sais, certaines personnes galèrent VRAIMENT pour avoir un mioche polichinelle dans le tiroir. Tout cela, je le sais. Il n’empêche que si je pouvais payer quelqu’un pour porter mon enfant, ou déléguer au père après tout, c’est de bonne guerre, je ne m’en porterais pas plus mal.  Parce que pour moi, être enceinte, c’est ça :





Quand j’ai vu cette image d’ouverture sur l’appli vente privée, je me suis vue allongée vautrée dans mon lit avec mon boudin coussin d’allaitement.

Etre enceinte, c’est ne plus maîtriser son corps et le voir grossir, malgré le fait de ne pas manger plus souvent ou simplement plus qu’avant.

Etre enceinte, c’est ne plus rentrer dans tes pompes préférées, ni pouvoir porter de chaussures à talon. Ne parlons pas de ta garde robe qui mettra un an à pouvoir, si tout va bien, regagner ses pénates  couvrir ton postérieur.

Etre enceinte, c’est faire la découverte de choses que JAMAIS tu n’aurais soupçonné avoir, mais qui sont bien présentes saignements de nez, sciatique continue, rétention d’eau, cellulite, hémorroïdes, et  qui peuvent potentiellement te pourrir la vie à postériori.

Etre enceinte, c’est retenir ta main dans sa g… quand quelqu’un s’approche de toi, et au lieu de serrer ta main, la met sur ton bide.  J’te touche les nibards, moi ??

Etre enceinte, c’est 60 minutes – soyons généreuses – de plaisir, 10 minutes de stress lors du test, 3 mois d’angoisse pour la fausse couche, 3 mois de répit  et encore si la sciatique te laisse tranquille et 3 mois d’attente pour qu’enfin ça se termine ! Pour terminer par 12 mois de déprime où tu vas culpabiliser dès qu’on t’offrira le moindre petit macaron enfin pour ma part, hein, les grognasses qui récupèrent leur taille de jeune fille à la sortie de la maternité, je leur roule dessus.

Etre enceinte, c’est avoir l’air d’un cochon vautré sur une branche. Ok, c’est un peu casse gueule, mais l’illustration est parlante et parfaite.